Очень Смешные Анекдоты

Мальчик себе баночку пива купил, открывает его, а оно такое «тсссссс», а он такой: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

 

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

 

Девушка пришла к гинекологу,
разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

 

-Доктор я съел пиццу вместе с коробкой. Я умру?
-Все когда то умрут...
-Блин, что ж я наделал...

 

Трейдерский анекдот:
Рай. Очередь на заселение. Длиннющая.
Вдруг смотрят, ангелы человечка ведут.
Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец.
Тут Папа Римский с возмущением:
-Почему? Я тут, понимаешь, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы впереди меня в лучшие апартаменты каких-то грешников расселяете!
А ему Архангел отвечает:
-Тут, понимаешь, Пап Римских и без тебя… ну, очень много… А честный брокер в первый раз попался…

 

Маленький трейдер пипсонуть захотел
И всем депом в рынок влетел
Долго смеялся над шуткою дилер
Не дав котировку на выход из рынка )

 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uB8NOICP4kY[/youtube]
Шикарно

P/s: на обложку внимания сильно не заостряйте, видео не про это

 

PRokAzNik777
Действительно шикарно :lol:
Только немного стремно за девку, которая капустой из рогатки стреляла)

 

Ага, бедняга...
Еще главное с такими брызгами..

 

ага, а потом небось ходила пол года на пекинеса похожа))))
Вот это же видно с медленным повтором)))
http://www.youtube.com/watch?v=N2kyCPOTAaw

 

Приходит муж домой с двумя фингалами под глазами. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да, вот, ехал в метро, напротив спиной стояла женщина, платье забилось ей в промежность. Некрасиво. Решил помочь. Взял и выдернул.
- Ну, а второй фингал за что?
- Я засунул его обратно.

 

какие девушки ух...
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ivMDhe58oI

 

Не анекдот, но суровая правда криворуких российских интернет-магазинов.
http://yandex.ru/yandsearch?text=site%3 ... 1%8C&lr=47

На момент публикации не пофиксено.

 

прикольный малой http://www.youtube.com/watch?v=jf3nFz4x ... e=youtu.be

 

Это скорее всего продолжение этого:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Dzi9SQtZqVE[/youtube]

 

Да уж...

:lol:

 

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012!
Они о чем-то догадываются...


Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

 

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Добавлено спустя 27 минут 48 секунд:
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BvleZPRn7uU[/youtube]