Очень Смешные Анекдоты

Приколы программистов

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", затем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу

http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет (появится над Атлантическим океаном)

http://mechenosets.ru/ - Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
Ведите мышку вправо до конца магазина: там стоит охранник, ткните на нём несколько раз. Смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

 

Из дневника одной дамы, совершившей путешествие на корабле через Атлантику:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Весь день провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Я отказалась.
Четверг. Капитан угрожает потопить корабль, если не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла 500 человеческих жизней".

 

http://www.youtube.com/watch?v=N9oxmRT2YWw

 

Прилетает летающая тарелка на Землю.
Села на полянке в лесу и командир корабля посылает своего помощника по имени Слимс, для установления контакта с землянами.
Тот видит среди деревьев сидят два мужика, подходит к ним и представляется: «Здравствуйте, я Слимс».
Первый мужик говорит второму: «Федя, налей Слимсу». Наливают тому полный стакан водки, он выпивает и возвращается на корабль.
Командир спрашивает: «Ну, как?»
- Слова не дали сказать, тут же налили полный стакан, - отвечает Слимс.
- Может они не поняли, кто ты такой? Иди снова.
Тот вновь подходит к мужикам и говорит: «Здравствуйте, я Слимс». Первый мужик опять второму: «Федя, налей Слимсу». Выпивает Слимс второй стакан, приходит к командиру и говорит:
- Ничего не пойму, рта не дают раскрыть, тут же стакан водки,
- Может, ты медленно говоришь? Подойди и быстро скажи, кто ты и откуда, - настаивает командир.
Слимс подходит к мужикам и быстро говорит: «Здравствуйте, я Слимс. Прилетел с созвездия Альфа Тельца для установления контакта с землянами».
Первый мужик посмотрел на него внимательно и произнес: «Федя, Слимсу больше не наливай».

 

Вспомнился анек про инопланетянина:
Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек,
ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на
себя, затем делая вид, что косит.
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит.
- Лес, лесник, сру!

 

А ты экстримал?

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил, и экстримал.
Зоофил:
- Сейчас бы кошечку.
Педофил:
- Маленькую.
Некрофил:
- Мёртвую.
Экстремал тоненьким голоском:
- Мяяяу

Добавлено спустя 13 часов 17 минут 23 секунды:
А ты Хакер?
- Знаешь как хакеру взломать банкомат?
- Как?
- Берёшь ноутбук, кувалду и мешок, разбиваешь банкомат, достаёшь от туда все деньги, кладёшь всё в мешок и сваливаешь.
- А зачем ноутбук?
- А какой же ты хакер без ноутбука?

 

Стать наркоманом и алкоголиком очень просто. Достаточно забыть поздороваться с бабушками возле подъезда.

 

Сегодня совершенно случайно наткнулся на детский фольклор: http://suraev.livejournal.com/11651.html
Очень многое вспоминается как-будто из какой-то далёкой прошлой жизни. И мы ведь реально всё это говорили раньше

 

must see

Офигенско озвучили
http://www.youtube.com/watch?v=EgAX2972uRI

Добавлено спустя 2 дня:

 

Танец на лесной дороге

Танец , видимо это не бомж, а лесник, соскучился по цивилизации ...

 

Тост:
Международная экспедиция альпинистов покоряет Джомолунгму.
В связке трое: проводник-индус, американец и русский. Разыгралась снежная буря, индус оступился и все свалились в пропасть. К сожалению погибли.
Попали в чистилище. Выходит к ним главный черт с большим кнутом и говорит:
- Кто выдержит три удара моего кнута, тот попадет в рай, кто не выдержит, попадет в ад, защищайтесь, чем хотите.
А вокруг разбросаны бетонные плиты, бронированные двери, железные решетки и т.п. Жребий выпал первому идти американцу, затем индусу...
Подходит черт к американцу, спрашивает, чем тот хочет защищаться. Американец выбрал здоровую стальную плиту и поднял над собой.
Черт ударил, плита раскололась, ударил второй раз, американец заверещал и убежал в ад.
Подходит черт к индусу, спрашивает, чем тот будет защищаться. Индус отвечает:
- Ничем. Я йог и могу вытерпеть любую боль.
- Как знаешь, - сказал черт и ударил индуса. Индус не проронил ни слова, а только съежился и зашипел: "Ш-ш-шшш".
Черт удивился и ударил второй раз. Индус снова: "Ш-ш-шшш".
Третий раз ударил черт. А индус все: "Ш-шш", - да, - "Ш-шш".
- Черт-те, что. Первый раз вижу такое. Ладно ступай в рай.
- Господин главный черт, разрешите мне остаться, - стал канючить индус,
- Зачем?
- Хочу посмотреть, чем русский будет защищаться. А, то все говорят о русской смекалке, вот пусть попробует здесь ее проявить.
- Оставайся, - пожал плечами черт. Подходит к русскому, поигрывая огромным кнутом и вопрошает:
- Ну, русский, чем будешь защищаться?
- Чем, чем. конечно индусом, - подхватил бедненького над собой и индус снова зашипел: "Шш-шшш".
Так давайте же выпьем за русскую смекалку, которая выручала, выручает и будет выручать наш народ во все времена !!!!!

 

Парни! Так поднимает настроение! Смотреть со звуком раз 50 ) http://www.youtube.com/watch?v=mbWx-n9YJx8

 

Мама "business-woman" напекла пирожков и посылает Красную Шапочку в гости к бабушке. При этом наставляет:
- Вот ты придешь к бабушке, а она начнет жаловаться, как ей тяжело и одиноко жить без дедушки... Но. ты твердо стой на своем - с капустой по десять рублей, с мясом - по пятнадцать.

 

Анекдот, бытующий среди врачей:
После напряженного дня выходят из больницы гинеколог и патологоанатом. Идут по улице.
Вдруг гинеколог говорит:
- Ты, посмотри, какая красота... Лица... Человеческие лица... Какие прекрасные лица...
- Да, да, ты прав. И главное люди... кругом одни живые люди...

 

Если солдат говорит "Да" - это "Да". Если солдат говорит "Нет" - это "Нет". Если солдат говорит "Может быть" - это не солдат.
Если дипломат говорит "Да" - это "Может быть". Если дипломат говорит "Может быть" - это "Нет". Если дипломат говорит "Нет" - это не дипломат.
Если женщина говорит "Нет" - это "Может быть". Если женщина говорит "Может быть" - это "Да". Если женщина говорит "Да" - это не женщина,
а представительница древнейшей профессии.

 

у меня слёзы были от смеха
http://www.youtube.com/watch?v=AlsPIzlf6t4

 

По вызову жильцов на место аварии прибыл сантехник с учеником.
Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Положил он сумку с инструментами возле люка и нырнул в него.
Через минуту выныривает:
- Дай ключ на пятнадцать.
Еще через минуту:
- Давай ключ на восемнадцать.
Закончил работу, выбрался из люка и говорит стажеру:
- Учись, студент, а то всю жизнь ключи подавать будешь.

 

До чего довел копирайтинг и жажда наживы http://pochkapochka.ru/

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
хотя это наверно прикол )

Добавлено спустя 1 час 27 минут 14 секунд:
пройдите тест на вашей почки! ))))))))))))

Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
от отзывов плакал http://pochkapochka.ru/feedback.html