Очень Смешные Анекдоты

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))

 

Пара картинок о суровых спортсменах :shock:
(девушкам смотреть не рекомендуется) :lol:

Show Spoiler Hide Spoiler

 

У этого чела много видео, но вот конкретно с этого, в черную катался по полу минут 20, жена даже водой облила, чтобы угомонился:
http://www.youtube.com/watch?v=nUdOOEENuKA

 

Какие депутаты, такая и страна
http://www.youtube.com/watch?v=3mzZMUWmBSw

 

ГАИ жгет!
http://www.youtube.com/watch?v=nbo4c0tV ... re=related

 

Файна Юкрайна, эпизоды с армией, было б не так смешно, если это была не правда!
http://www.youtube.com/watch?v=WxsE95Mx ... re=feedlik
http://www.youtube.com/watch?v=4pmJfSBh ... re=related

 

http://www.wat.tv/video/compilation-mei ... ey9d_.html

 

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Полпути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать нечего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу, как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
сначала бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает сконфуженной мамаше 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого-то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

 

а в реальности получается, что с*ка... Хуже предательства нет ничего

 

а что там смешного? Как девушка упала лицом об асфальт или как парня по асфальту тянула машина? Там люди могли убиться на смерть от таких падений.

 

В траве сидел кузнечик на украинском языке

http://www.youtube.com/watch?v=v6KFVey_zOc&feature=related

не зачипав кызявку
жабыра
прожерло выпузяка


это все вас ждет в этом видео

 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Иностранец читает инструкцию перед началом эксплуатации, а русский читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

 

------
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
------
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
------
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
------
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
------

 

Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>

 

Сидит на лавочке Петька и Василий Иванович. Мимо проходят девушки.
Одна говорит:
- Смотрите говно и орёл сидят.
Тут Петька встаёт и говорит:
- Ну я полетел.
А Василий Иванович ему:
- Ты полетишь когда тебя лопатой вверх подкинут.

Вышел с утра на балкон Штирлиц. Случайно упал и чудом зацепился. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

 

Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

 

Урок 1:

Муж заходит в душ, в то время как его жена
только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории:

делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2:

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории:

если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.



Урок 3


Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил“. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ“. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.


Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас“.“Я первая, я первая!“, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем“. Пшш! Она исчезает. “Теперь я, теперь я“, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни“. Пшш! Он исчезает. “Теперь твоя очередь“, - говорит Джин менеджеру.“Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда“
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.



Урок 5


Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?““Конечно, почему нет“, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.


Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Новый русский решил поменять машину. Жена просит, чтобы был очень аккуратен, ведь сейчас на улицах такое движение.
Приходит тот в автосалон, выбирает самый крутой шестисотый мерс и уезжает.
По пути звонит жене: "Ну, вот, а ты боялась. А я, между прочим, уже еду домой".
Жена : "О, дорогой, умоляю, будь осторожнее. Сейчас по телевизору передают, что один идиот выехал на полосу встречного движения и жмет по ней с невероятной скоростью".
Он: "Да, какой один. Их тут сотни... сотни... !!!".

 

Отслужил товарищ подполковник в армии 20 лет и поступил в медицинский институт
1 сессия-экзамен, сидят 3 профессора принимаю экзамен
-Товарищ подполковник тяните билет
-Билет №1, отвечает подполковник Иванов, голосом без подготовки.Значит, голенастоп, состоит из голени и стопы, предназначен для ношения сапог и берц в летнее время сапог и валенок в зимнее, подполковник Иванов доклад закончил.
Профессура вахуе
-Товарищ подполковник, учитывая ваши заслуги перед родиной 20 лет в армии, тяните второй билет.
-Билет №2, отвечает подполковник Иванов, голосом без подготовки.Значит, черепная коробка, состоит из черепа и коробки, предназначена для ношения кепки и пилотки в летнее время, шапку в зимнее время.Подполковник Иванов, доклад закончил.
Профессор в диком ужасе, заикаясь,- Учитывая ваши заслуги перед отечеством 20 лет в армии,ответьте, как с помощью двух пальцев и стакана подсолнечного масла, найти на теле женское влагалище.
-Ха, отвечает подполковник Иванов, голосом без подготовки.Значит нужно взять два пальца, окунуть их в подсолнечное масло и вести от черепной коробки до голенастопа, вдоль позвоночника, до второго характерного щелчка.

 

я плакал, на грани слез и сострадания, почему в Украине и России делается все через жопу? http://www.youtube.com/watch?v=xNwfxpY2368