Очень Смешные Анекдоты

Вот это повеселило сильно:
http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg
http://www.youtube.com/watch?v=xNO7YXFcldE

 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

 

Стоит мужик на красной плдощади, к нему подходит бабка и спрашивает:
-Милок как пройти на красную площадь ?
Он ей:
-Вот вы сейчас идите прямо, потом поверните направо, увидите киоск, там продают гусей, купите гусей, затем идите прямо и опять направо, увидите еще киоск с гусями, купите гусей, опять прямо и направо, опять купите в киоске гусей, потом опять прямо и направо, увидите столб... возьмите гусей и ударьте их головой об столб, у них вылетят мозги...дак вот, вы их мозги ебите, а мои не ебите !!!

 

Не совсем юмор , но впечатляет http://www.youtube.com/watch?v=_C2IcZOEvA0&NR=1&feature=fvwp

 

http://www.youtube.com/watch?v=fxZjk8LMLrU&feature=related

 

Ну тогда в тему:
http://www.youtube.com/watch?v=N14CPM03NZk
http://www.youtube.com/watch?v=ySkNLQwdRW8
и самая убойная:
http://www.youtube.com/watch?v=DNtuVGWgBDM

Реклама компьютерной игры:
http://www.youtube.com/watch?v=9uDrFEXcg_A
Да уж - совсем не хилое решение.

 

Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
Мужик:
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
Хирург:
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
Мужик:
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка.
Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и
спеpмой и стал мужик бомжом.
Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал
канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая
рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем
пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало,
только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в
воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то...
Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу.
А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
Хирург:
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

 

Рекомендация девушкам:
Вопрос: Как узнать: нравится ли тебе парень?
Ответ: После того как придешь со свидания домой, сними трусы и подкинь к потолку. Если трусы прилипли к потолку - значит парень понравился!

 

Рекомендация парням:
Вопрос: Как узнать что ты нравишься девушке?
Ответ: Если ты приходишь к девушке домой и видишь, что у нее потолок в пятнах - значит нравишься!

 

Курс: «Как развести лоха за 200 баксов».
Цена: 200$.

Разыскивается: организатор

 

Трава поеб.нь из поселка коктебель
http://www.youtube.com/watch?v=nm4rxBpu ... r_embedded

 

Вовочка в школе:
- Вова, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Пидарасом.
- Почему???
- А вот мне однажды папа говорит: "Смотри сынок какая тачка у того Пидараса".

Едет мужик на своей старенькой "шестерке" по шоссе. Видит дорогу переползает черепаха. Стал её объезжать, не справился с управлением и как следствие - в кувет, машина в дребезги. Вылазит, берет монтировку и начинает колотить черепаху. Черепаха спряталась в панцирь, ей по барабану.
Тут мимо проезжает браток на "мерене". Видит дебила, который монтировкой колотит черепаху. Останавливается. Диалог:
- Чё за дела, почему зверушку не по понятиям обижаешь?
- Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти, да из-за этой же твари машину кончал. Теперь замочить не могу.
- В натуре, зверушка не права!!!
Браток достаёт пистолет. Выстрел. Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак "мерина". Опупенный взрыв, машина в клочья.
Дальше картина такая: два мужика пытаются проломить черепахе панцирь. Один из пистолета, другой при помощи монтировки.
Видя эту картину, останавливается навороченный джип. Вылазиет еще один браток. Два метра в плечах, голова сидит прямо на них, шеи не видно.
- В чем проблемы, братаны?
- Да вот, так и так. Машины в хлам, а убить не можем!!!
- Да не вопрос!!!!
Наклоняется, сует черепахе в зад указательный палец, та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!
Немая сцена.
- Слушай, зёма, ты как так догадался?!?!
- А чё, мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!

 

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=628


Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают, разговаривают. Вдруг одна говорит:
— Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
— Какую?!!
— Называется "Родео".
— Это как?
— Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.

 

Очередная военно-морская байка, рассказанная на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

С башорга:
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле :-D

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- " Blin! tak i znal!"

 

Не анекдот, но ржачно:
http://www.youtube.com/watch?v=uPFZLO-S2Po
Простодушный болгарин Тодор Тимонов, полузащитник "Анжи" (Махачкала), в прямом эфире отвечает на вопросы корреспондента "НТВ +"

 

Бухие орги

-Обожаю читать студенческие лекции
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

 

ildar343
Вообще-то про пиво было так:
http://www.youtube.com/watch?v=CnKqb_OygT0

http://www.youtube.com/watch?v=aOW9l5t3MYM
Я плачу!!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraa ... ature=fvwp


http://www.youtube.com/watch?v=oqvnJM_g ... re=related

Весело

 

Ехал Путин на желтой калине
_http://translate.google.ru/#ru%7Cen%7C%D0%95%D1%85%D0%B0%D0%BB%20%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B6%D1%91%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%B9%20%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5
Пофиксили. Было так.
:lol:

 

На остановке стоят папа с мальчиком лет пяти. Холодно, сыро. Мимо на большой скорости пролетает попсовая девятка с синими светящимися писалками, светодиодами в фарах и прочей атрибутикой дешевой бесвкусицы. Естественно, обливает с ног до головы народ на остановке. На что папа, стиснув зубы, говорит сынуле:
- Сынок, помнишь, вчера ты услышал на улице новое слово и спрашивал меня, кто такие пидарасы... Так вот, один из них только что проехал мимо...