Очень Смешные Анекдоты

Тема в разделе "Поговорим о том, о сём", создана пользователем slavbase, 24 янв 2010.

  1. DigiMind

    DigiMind Член клуба

    Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
    Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
    Не выдержали:
    - Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
    - Мотивации нет...
  2. svezhak

    svezhak Член клуба

    1. - Здравствуйте, Вы знаете?…
    - А шо?
    - У Вас приятная улыбка:
    - И шо?
    - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
    - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
    - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
    - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
    - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
    - А шо Вы хотели сказать?
    - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
    - Хто – я?!
    - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
    - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
    - Да послушайте…
    - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
    - Да никого я не домогался!
    - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
    - Слушай, ты!…
    - Ого! Начинается!
    - Ничего не начинается! Все уже закончилось!
    - Шо – закончилось?
    - Пошла к чертовой матери! Дура!
    - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
    - За попу тебя взять!
    - Меня?!
    - Нет, себя!
    - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
    - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
    - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
    - Хотел, бля?!
    - А теперь – шо?
    - Теперь – расхотел!
    - А почему – расхотели?
    - Потому что ты – дура!
    - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
    - Нет!
    - А может?…
    - Ну, не знаю…
    - Давайте попробуем, все-таки!
    - Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
    - Приятное шо-нибудь…
    - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
    - И шо?..

    2. Два мужика разговаривают:
    - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
    - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
  3. dancer

    dancer Член клуба

    В Турецком отеле Российским туристам запрещено называть работников отеля "пиздаболами"

    В Германии Российским туристам запрещено избивать местных жителей с криками "Хороший фриц-мертвый фриц"
  4. chuki

    chuki Член клуба

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

    1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
    Вопрос из зала:
    - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

    Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда

    Сидят два старика и вспоминают молодость.
    - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
    - Даа..... Девки нынче не те..

    Добавлено спустя 18 часов 51 минуту 54 секунды:
    Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, продай лампу, а?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

    Добавлено спустя 7 часов 17 минут 58 секунд:
    Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

    Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

    Почему, когда ты разговариваешьс Богом - это названо молитвой, когда Бог с тобой -шизофренией?

    Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


    Набожный мусульманин вошел в черное такси в
    Лондоне.
    Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
    как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
    слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
    особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
    Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
    Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
    Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
    "нахер", и жди верблюда!"

    Женщина в милиции:
    - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
    - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
    - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

    Тёща зятю:
    -И за что только моя дочка тебя любит?
    -Показать?

    Жена - мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    Приходит мужик к доктору:
    - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
    - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
  5. lKas

    lKas Член клуба

  6. lathel

    lathel Член клуба

    Покупать зерно мы начали только в 63ем.. И в этом, кстати, не было необходимости. Хрущев мудак
  7. chuki

    chuki Член клуба

    Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила«Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!
  8. chuki

    chuki Член клуба

    Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

    - Кручусь как дура в колесе!
    - Не дура, а белка.
    - У белки хоть шубка есть, а я дура!

    В лифте,на последнем этаже:
    - Вниз?
    - Нет, бл@ть, в бок!

    Добавлено спустя 20 часов 25 минут 2 секунды:
    Заначка

    Рассказал знакомый. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
    В голове мысль - сделать заначку!
    Короче, не помню куда точно положил деньги!
    Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
    Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
    Всё проклял!
    Деньги в итоге нашлись.
    ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

    так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :)) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

    - Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

    - Давай.

    - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А"

    и "О" сошлись рядом.

    - Ааа!! Фуу!! б*яяя!

    - Что, тоже посыпалось?...

    Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:

    - Остaновись и копaй здесь!

    Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:

    - Брось мешок в море.

    Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!

    А внутренний голос:

    - Видaл, кaк булькнуло!


    Урок "Основы православной культуры".

    Учительница:

    - И помните, дети! Те, кто будет учитьс я на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

    Вовочка:

    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    ******
    Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
    БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    - Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    - Волнуешься дочка? Зря!

    ******
    Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"


    ******
    Мама улаживает ребёнка спать и поёт ему калыбель на ночь,а сын встаёт и гаворит: мама хоть поёшь ты и класно,но дай мне поспать.....
  9. valery

    valery Член клуба

    Курица бежит от петуха:
    - Если остановлюсь, он подумает, что я шлюха. Если убегу, то буду дурой. Ладно, побегу и споткнусь.
  10. Роман

    Роман Член клуба

  11. aries_mc

    aries_mc Член клуба

    Письмо одного из выпускников, -
    не смешно но зато правда :

    Show Spoiler
    Здравствуйте, Ректор Санкт-Петербургского Университета Экономики и Финансов – одного из лучших экономических вузов страны, в который мечтают поступить тысячи школьников из провинции и Петербурга.

    Я закончила ваше замечательное заведение 1 год назад. На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: вы какую систему налогообложения выберете, упрощенную или единый налог на вмененный доход.И тут я понимаю, что понятия не имею, о чем идет речь!

    Слова конечно знакомые, но что за этим скрывается без понятия. Как такое может быть, что человек, отучившийся 5 лет в лучшем ЭКОНОМИЧЕСКОМ университете Питера, ни разу не слышал о таких определениях?

    Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на 4 и 5, защитить диплом по специальности экономист-математик и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ или это одно и то же?

    Почему маркетинг, страхование, бух учет, менеджмент – нам читали преподаватели, которые были старше 60 лет по книгам 20-летней давности?А экономику фирмы вел дедуля, которому было лет 75, и он умер от старости прямо перед зачетом.

    Зачем вы меня учили про кривую хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я все это знаю, почему я себестоимость своего продукта рассчитываю, просто складывая в икселе все затраты в расчете на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни.

    Зачем мне 2 семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение и они взаимосвязаны.Каждый знает, что монополия – одна фирма, олигополия – несколько, конкуренция – много.

    Зачем об этом целый год говорить и как знание биографии Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в вордпресс, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу вКонтакте?

    Я не знаю, как выписывать чек покупателю, я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться, я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса – на 3м курсе проходили, на пятерку сдала).

    И самое неприятное, даже, если я буду нарушать закон, я даже не узнаю об этом, т.к. я понятия не имею, что можно делать, а что нельзя (правоведение и налогообложение – тоже на 5 сданы).

    Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?

    Может быть потому, что они НИЧЕГО не знают и не умеют? Короче уважаемый ректор спбгуэф, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. надо сейчас весь интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчетность и организацию ИП – простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы 5 лет, 6 дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали экзамены и защищали дипломы, и о которых я ничего не знаю, как оказалось.

    П.С: 5 лет в вашем вузе – самое бездарное времяпрепровождение, какое только может быть. Хорошо хоть я после 1го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.

    Из десятков дисциплин, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей – реально чему-то научили 1-2 человека.

    Кроме 4 лучших друзей эти годы ничего мне не дали абсолютно. За 1 год жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.

    Если вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы неправы. Ставьте двойку. Диплом в помойку, тем у кого красный – тем более.

    ВУЗ ваш отстой, лучше сразу ребенка дворником отправить работать, чем 5 лет по 200 тыс в год платить за обучение. Чем продолжать так учить детей, лучше закройтесь вообще и устройте в здании музей, исторический объект как-никак, бывшее здание ассигнационного Банка России.

    С уважением, Давыдова Екатерина
  12. dancer

    dancer Член клуба

    aries_mc да это правда, очень жаль
  13. westshtorm

    westshtorm Член клуба

    - Никогда не забуду тот день, когда встретился со своей женой на дискотеке.
    - Романтично было?
    - Да не очень, я то думал, что она дома с детьми.

    ...............................................

    Жена мужу:
    - Почему по всему дому разбросаны твои носки?
    - Акция ! Собери 10 пар носков и получи деньги на тушь.
  14. valery

    valery Член клуба

    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну, в сердце что-то екнуло, подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и идет к своему мерсу. Не успел сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Пойдем пообедаем! Толя ему отвечает: - Не, Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Попрощались, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, и они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А, папу римского знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам до 13 поколения. Бомж согласился. На следующий день приехали они в Рим, на площади в Ватикане перед дворцом стоят миллионы людей, ждут, когда позавтракает папа римский. Протиснулись они в первый ряд, новый русский остался, а Толя дальше отправился. Прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит сквозь открытую дверь балкона и видит, как Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом оба выходят на балкон и начинают махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала японская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ” - нервы не выдержали.
  15. Роман

    Роман Член клуба

  16. aries_mc

    aries_mc Член клуба

    [​IMG]

    Не знаю как Вам а мне очень смешно видеть такое ....
  17. Jackie

    Jackie Член клуба

    Организуйте кто-нить складчинку!

    [​IMG]
  18. Dsasha

    Dsasha Член клуба

    Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
    Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
    - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
    - на букву "Б", товаришь Сталин.
    - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
    Отрезали.
    - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
    - На "М", товарищ Сталин.

    - Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?


    Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет


    Приходит муж домой после корпоратива в стельку и сразу спать заваливаеться. Жена его раздевает и видит картину: презерватив на причинном месте. Решила прикольнуться над ним и засунула его в ж*у. Муж с утра просыпается заходит на кухню, а жена ему:
    - Ну как вчера с друзьями погулял?
    - Нет у меня больше друзей ...
  19. WalterBishop

    WalterBishop Член клуба

  20. vgb1234

    vgb1234 Член клуба

Поделиться этой страницей