Очень Смешные Анекдоты

Тема в разделе "Поговорим о том, о сём", создана пользователем slavbase, 24 янв 2010.

  1. pshopen

    pshopen Член клуба

    Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
    Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
    Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
    Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

    - Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
    - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
    - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

    Девушкa нa приёме у гинекологa
    - Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй...
    - Дa?
    - Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу... Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
    - Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

    Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
    - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
    Мужик достaёт 500 евро:
    - А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
    Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
    - Вот видишь, не зaслужилa...

    Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
    - Сколько?
    - 250.
    - А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
    - 250.
    Женщинa снимaет хaлaт.
    - 250.
    Рaздевaется полностью.
    - 250.
    Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
    Продaвщицa удивлется:
    - Нa все 250 пивa?
    - Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

    Молодая жена говорит мужу:
    - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    - Это еще зачем?
    - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

    Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
    Остановился и думает:
    - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

    Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
    - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
    Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

    Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00. Один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    - Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
    - Так она же в отпуске!

    Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

    - Сынок, ты связался с плохой компанией?
    - Нет мама, я её основал.

    Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
    — Где я? Что со мной?
    — Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
    — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

    Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

    - Есть ли у тебя мечта?
    - Есть.
    - Какая?
    - Хочу бросить пить.
    - Так брось.
    - А как потом, б**ть, жить без мечты?

    После секса двое лежат в постели довольные.
    Девушка (с радостью):
    - Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
    - Да?... И как его зовут?
     
  2. dancer

    dancer Член клуба

    Во мне живут два человека.
    Одна хочет обустроить свою жизнь,
    реализовать себя и оставить после себя вечное,
    а другая ебала это всё в рот
     
  3. lemyr65

    lemyr65 Член клуба

    :lol: Пёрлы украинского президента В.Ф. Януковича
    Президент переплутал слова "заради" і "зарази"
    http://www.youtube.com/watch?v=DTL-lY-5 ... grec_index
    Янукович забув назву закону якого він сам підписав
    http://www.youtube.com/watch?v=NVySk3Ja ... re=related
    Увімкни Україну. Якщо зможеш. Янукович жжот в Давосе.
    http://www.youtube.com/watch?v=ntVkYo47 ... ure=fvwrel
    Мозг Януковича завис на десять секунд
    http://www.youtube.com/watch?v=E_yq_TLd8s4
    уухх..Ну я сегодня и насмеялся :lol:
     
  4. Elixir

    Elixir Член клуба

    lemyr65
    И всьо началось с броска яйца в моих краях))))))
    А потом елка, канфетка, дверь))) Рекомендую посмотреть приколы про азарова))) От такая у нас влада) Каламбур(
     
  5. pshopen

    pshopen Член клуба

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    - Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
    - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
    - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение, в котором слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
    -Мaшa: "Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
    -Петя: "Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
    ....
    -Вовочкa: "Вчерa зa ужином моя сестрa объявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

    Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
    - Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
    Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
    - Пaтрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Вaсилий. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Госудaрство нaродa, из нaродa, для нaродa не должно пропaсть"?
    - Абрaхaм Линкольн в 1863 году, - отвечaет Вaсилий.
    Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
    - Вaм должно быть стыдно. Вaсилий только приехaл в Америку, a знaет aмерикaнскую историю лучше вaс.
    Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
    - Эти русские меня зa@@@ли!
    - Кто это скaзaл? - спрaшивaет учитель.
    Вaсилий поднимaет руку и говорит:
    - Ронaльд Рейгaн в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивaет:
    - Соси мой х@@!
    - А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий.

    Приходит последний олигaрх к Путину:
    Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
    Путин: "А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"

    Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
    Женщины: "Кто? "
    Мужчины: "Где? "
    Голубые: "Куда? "
    Лесбиянки: "Чем? "
    И только евреи спрашивают: "За что? "

    Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
    - Алена, я хочу сделать тебе предложение!
    Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
    - Короче, поехали тр%%аться!!!

    Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
    Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
    Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
    Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
    - Ну и что мы делать теперь будем?
    Она, в ярости тыча в бумажку:
    - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

    Русская семья в представлении американской:
    — Дорогая, я дома!
    — Почему так поздно?
    — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
    — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    — Мам, я пойду поиграю с медведем.
    — Хорошо, только сначала выпей водки.
    — А где наш дедушка?
    — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
    — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
    — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
    - А... Так ведь у нас денег нет.
    - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
    - Так мне надеть нечего.
    - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
    - Так и тебе надеть нечего.
    - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
    - Ну, пойдем...
    Подходят к ресторану. У входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
    - Тсс... я с женой.
    Стриптзерша:
    - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
    Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
    Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
    - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
    Таксист поворачивается и говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

    Жена — засыпающему мужу-админу:
    — Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

    Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
    Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
    Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
     
  6. Snik0

    Snik0 Член клуба

    pshopen красава. до слез смеялись компанией))
     
  7. W-Pepper

    W-Pepper Член клуба

    Помер Сидоров, попадает к апостолу Петру на распределитель. К нему очередь. Петр всем задает один вопрос: был ли ты женат?
    - Иванов?
    - Да
    - Был женат
    - Да
    - В рай!
    - Петров?
    - Да
    - Был женат
    - Да
    - В рай!
    - Сидоров?
    - Да
    - Был женат
    - Да. Дважды!
    - В ад!
    - Почему в ад?
    - Рай для мучеников, а не для дураков!

    http://www.youtube.com/watch?v=9Dh8KUo-Cyw
    Люблю этих двоих!
     
  8. pshopen

    pshopen Член клуба

    Сильно поддaтый мужик зaходит в женский туaлет и нaчинaет тaм отливaть. Вокруг возмущение:
    - Кудa вы пришли? Тут же только для женщин!
    Мужик с обидой, укaзывaя нa то, что держит в руке:
    - А это, спрaшивaется, для кого?

    Подходит мaть к сыну и говорит:
    - Вaсь, нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
    Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
    Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
    Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
    Нa третий день мaть сыну говорит:
    - Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!

    Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
    -Ясненько!
    Подбегaет спереди:
    -Непонятненько!
    Опять подбегaет сзaди:
    -Ясненько!
    Опять спереди:
    -Непонятнеько!
    И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
    -Мышкa, ты чего?
    -Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

    Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
    - Ах, спортсмены - это нечто, я от спортсменов просто таю!
    - Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
    - Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
    В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "
     
  9. dancer

    dancer Член клуба

    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - И один булочка... - добавил Ашот.

    Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает.

    Вот как наши родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если в сказках, знакомых нам с детства, Тарзан ходит постоянно полуголым, Золушка приходит домой заполночь да еще и без одной туфли, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица вообще лентяйка - спит месяцами, а Белоснежка проводит время с 7 парнями одновременно

    - Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
    - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
     
  10. Tassadar

    Tassadar Член клуба

    Старый, конечно, демотиватор, но меня он постоянно веселит :)
     

    Вложения:

  11. pshopen

    pshopen Член клуба

    - Алло! Простите, а Машу можно?
    - А кто ее спрашивает?
    - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

    Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и говорит мужику:
    - Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    - Телефониста вызывали? Линию подключать?

    - Мама, а можно я погуляю с собакой?
    - Иди лучше с людьми погуляй.

    Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под одеялом. Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

    Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
    - Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут?
    - Олей...
    - Олей? Лaдно... не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут... Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут?
    - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

    Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
    Онa через чaс звонит:
    - Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
    - Мой! Приходи, дaм поглaдить!

    Экскурсия в зоопaрке:
    Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
    Женa мужу: - Слышaл?! Муж зaгрустил. Идут дaльше.
    Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1,5 чaсa.
    Женa: - Слышaл?! Муж голову опустил. Идут дaльше.
    Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
    Муж: - Слышaлa?! Слышaлa!!!
    Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА!!!

    Подруга жалуется другой:
    - Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

    - Сходим в кино?
    – Не могу. У меня девушка есть!
    – Я твоя девушка, придурок обкуренный.

    - Вася, это у тебя что такое?
    - Челябинское мохито.
    - Это ром и мята?
    - Не, водяра и укроп.
     
  12. aries_mc

    aries_mc Член клуба

    Cello Wars (Star Wars Parody) Lightsaber Duel
    ---
    http://youtu.be/BgAlQuqzl8o
    ---
    Дарт Вейдер с бояном - поверте - это нечто !!! А вообще зачетно ребята музончег зделали....
     
  13. valery

    valery Член клуба

    Быль:
    На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
    И вот как-то раз этот парень где-то сильно подустал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы с утра и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серьёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».
    Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
    – Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
    Доцент, настороженно:
    – А почему Вы так думаете?
    Колхозница, распаляясь:
    – Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а твой Пенис лежит!
    Доцент, смущённо:
    – Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
    – Уж ты разберись, разберись. В стенгазете его нарисуй, или на собрании обсуди, а то я про твоего Пениса ректору напишу!
    И гордо ушла, оставив всех в непонятках...
     
  14. pshopen

    pshopen Член клуба

    - Санек! Помоги, не могу вспомнить!
    - Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

    Случилось тaк, что одному новому русскому оторвaло губы.
    Hу приходит он в больницу, говорит:
    - Пришейте мне губы.
    Доктор:
    - Вы понимaете, у нaс нет донорских губ.
    - Слышь, нa тебе $10000, только нaйди.
    Доктор подумaл и говорит:
    - Обычных нет, есть только половые.
    - Пофиг, пришивaй.
    Пришили...Через месяц прибегaет новый русский к доктору:
    - Слыш, док, отрезaй обрaтно, a то я зaмучaлся: посмотрю нa лицо в зеркaло - тaк член встaет! посмотрю нa член - тaк губы трясутся!

    Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.
    Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
    - Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
    Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:
    - Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?

    Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А), Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
    Обсуждaют, что тaкое счaстье!
    (А): Счaстье - это рaнчо, семья, три собaки 500 буйволов, кучa детей.
    (Ф): Нет, счaстье - это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
    (Р): Пaрни, счaстье - это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф - миллионы нa месте, нaлил себе коньячку доллaров зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из другого ОБЭП с ОМОНом, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Нихрена! Речная 22!

    Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
    - Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
    - Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.

    Где это ты ребро сломaл?
    - Дa в собственной постели.
    - И кaк же ты умудрился?
    - А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
    Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
    - Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
    - Нет, только когдa именa путaю.

    Пришлa женщинa с 3-х месячным ребенком к врaчу нa очередную проверку. Врaч, молодой пракaтикaнт, стaрается покaзaть себя специaлистом.
    Когдa окaзaлось, что мaлыш немного недовешивaет, врaч спрaшивaет:
    "А он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?"
    Получив ответ, что нa грудном, доктор говорит: "Рaздевaйтесь по пояс."
    Ну онa тaк и сделaлa. Доктор нaчaл мять и мaссaжировaть ее грудь, и тaк, и эдaк, двaдцaть минут стaрaлся, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
    недовешивaет. У вaс же нет ни кaпли молокa!"
    Женщинa отвечaет: "Я знaю. Я его бaбушкa. И очень рaдa, что пришлa!"

    Рaзговор двух друзей по телефону:
    - Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
    - По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, кстaти, сегодня зaйди ко мне.
    - Нaхренa?
    - Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

    - Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
    - С чего ты взял?
    - А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.

    - Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
    - А ты что, отстaл?

    Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    - А чего так?
    - Чтобы в дерьмо не вступить...

    Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
    М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

    - Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?
    - Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!

    Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
    Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
    Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
    Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
    - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
    Заходит злой и орёт:
    - Женаааа! Где пила?!
    Жена выходит:
    - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
    - Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    - Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
    - Не давала я ему!!!
    - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
    - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…
     
  15. Jackie

    Jackie Член клуба

    Пьете ли вы водку на Новый год?
    - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %

    Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
    - Шампанское - 100 %
    - Водку - 100 %

    Когда вы будете встречать Новый год?
    - С 31 на 1-е - 10 %
    - С 31 на 5-е - 50 %
    - С 25 на 5-е - 20 %
    - Не от меня зависит - 20 %

    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
    - 40 % - 60 %
    - 60 % - 40 %

    Помните ли вы ваш первый Новый год?
    - Да - 70 %
    - Нет, помню! - 20 %
    - Я и последний-то не помню - 10 %

    Где вы будете встречать Новый год?
    - В кругу друзей - 10 %
    - В кругу подруг - 10 %
    - В кругу жены - 10 %
    - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

    Что за ерунду вы несёте?
    - Это елка - 15 %
    - Это подарки жене - 25 %
    - Это скоро станет салатом оливье - 56 %
    - Это Иван Петрович - 4 %

    С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
    - С собакой - 50 %
    - С оленями - 20 %
    - Со свиньёй - 10 %
    - Со скотом - 10 %
    - С белочкой - 10%

    Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
    2% - "да?"
    3% - "алло?"
    95% - затруднились ответить

    А слабо вам съесть вот этот снежок?
    - Ням - 30 %
    - Хрум - 30 %
    - Ам - 10 %
    - А ещё есть? - 30 %
    (Опрос проводился за 10 $)

    Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
    - Носки - 50 %
    - Галстуки - 50 %
    - Другое - 0 %
    Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
    - Другое - 50 %
    - Совсем другое, не то - 40 %
    - Не совсем то - 9 %
    - То, а надо другое - 1 %

    Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
    - Мелькала - 100 %

    40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
    Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

    Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
    По результатам опроса "Что лучше Microsoft или Apple?" с большим отрывом победила Единая Россия.
     
  16. dancer

    dancer Член клуба

     
  17. Elixir

    Elixir Член клуба

  18. pshopen

    pshopen Член клуба

    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    - Мама, меня хотели убить!
    - С чего ты взяла?!
    - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

    Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

    - Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
    - Ты купил презервaтивы?!
    - Нет, я отпрaвил жену к мaме...

    Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
    - Пусть пaцaн поест! (покaзывaет нa свой стол)
    Женa:
    - Спaсибо, он сыт!
    НР:
    - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

    Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
    - Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
    - Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
    - Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
    - Ну вот, a то пошляк, пошляк.

    Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
    - Мужик, деньги гони...
    - Подождите, ребятa, a вaс много?
    - Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
    - Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
    - Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
    - Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
    - Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
    Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
    - Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

    Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок. И спрaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок:
    - Мaмa, мaмa, a чей это след?
    - Может быть человек прошел?
    - Нет
    - Ну нaверное, собaчкa прошлa?
    - Нет!
    - Ну тогдa птичкa пробежaлa.
    - Нет, это я писькой нaтыкaл!

    Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
    Мужик и говорит вaхтеру:
    - Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
    Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
    И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
    Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
    - Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
    Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
    - Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
    Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
    - Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!!!

    Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
    Чеpез некотоpое вpемя.
    Вовочкa:
    - Может тоже попpобовaть?
    Мaшa:
    - Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!

    Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
    По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
    Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
    - Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
    - Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы?
    (читaет) "Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."

    Двое новых русских сидят в офисе, подводят бaлaнс. Один из них зaдумaлся и спрaшивaет глaвного бухгaлтерa:
    - Мaшa, a миллион - это сколько нулей?
    - Шесть!
    Новый русский, обрaщaясь ко второму:
    - Ну вот, я же говорил, что двa миллионa - это двенaдцaть нулей!

    Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
    - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
    - 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
    - 25% этого дaже не зaметят;
    - 1% могут стaть вaшей женой.
    Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

    Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
    - Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
    Женa:
    - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
    Муж:
    - Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
    Женa:
    - Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

    Немецкий принц говорит своему отцу:
    - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
    Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
    Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
    Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

    Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
    - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

    Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.

    Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
    - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
    Она спрашивает:
    - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
    - Тогда потянешь раз 50-60!


    Приходит ученик на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
    Ну, вот тянет он билет, а там - про собаку! Вот он и отвечает:
    - Собака, живёт на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...
    А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
    - Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
    Ученик тянет, а там - про кошку:
    - Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...
    Учитель:
    - Ну, ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
    - Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта чешуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти...

    Жена Мужу...
    - Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
    - Да, он уже пеpедо мной извинился...

    - Дорогой, где ты был?
    - Нуууууу...
    - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

    Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
     
  19. dancer

    dancer Член клуба

  20. pshopen

    pshopen Член клуба

    Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
    Один другому говорит:
    - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
    Второй уныло отвечает:
    - Спичка в ЖОПЕ не горит!

    Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
    Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".

    - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
    - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

    Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
    - Почему вы опоздали?
    - Я участвовал в соревнования по ралли...
    Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
    - Вы тоже С РАЛЛИ?
    Студент обалдело:
    - Нет, я курил...

    Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
    - Девушка, у вас презервативы есть?
    - Есть.
    - А примерить можно?
    - А что, боишься, спадать будет?

    Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

    Сидят три бабы в селе, одна говорит: - у моего Васьки яйца холодные.
    Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
    Спрашивают у третьей: - А у твоего Кольки какие?
    Та говорит: - не знаю.
    На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: - что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?

    Врач - пациенту:
    -Курите?
    -ДА!
    -Пьете?
    -ДА!
    -Ну так чего же вы хотите после этого?
    -Бабу!

    - Мур-мур мур... Ко-тик...
    - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

    - Ну, как до дома дошёл?
    - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

    Приходит значит мужик домой и говорит теще:
    - Теща, сгоняй за пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
    - Магазин близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Теща, сгоняй за водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    - Магазин близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает - деньги не лишние и сходила...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    - Ты маме пенсию отдал?
    Мужик отвечает:
    - Да вот, отдаю потихоньку.

    - Доктор, я никак не могу посрать.
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят один.
    - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
     

Поделиться этой страницей