Очень Смешные Анекдоты

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- Во Вконтакте.

 

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

 

Значит нашей Кошке за 40?

 

Да, я ей в Лс продублировал...

 

Купила бабушка своему дедушки колошы. И решила, что их в руках тащить? Нужно найти какую нибудь коробку. Ближайшее место где можно было взять коробку аптека. Заходит бабушка и спрашивает у продавщицы
- Дочька дай какую нибудь коробку, чтобы колоши положить.
Продавщица посмотрела, есть только коробка из презарвативов, на которой написано 1000 штук. Ну и дала ее она бабушке.
Та положила колоши в коробку и пошла на остановку. Села в автобус, а в автобусе молодешь смотрит у бабушки в руках коробка, а на ней написано презервативы 1000 штук. Один из молодых и спрашивает.
- Бабуль и на долго хватит?
- Такими темпами как мой дед шоркает на неделю бы хватило.


Едут в поезде, в плацкартном вагоне, два гея. Одному захотелось секса, он давай уламывать второго.
- Ну давай займемся сексом.
- Да ты что, сейчас же день, люди кругом.
- Хорошо, давай ночью как все заснут, я порошу воды попить, это будет знаком.
- Хорошо.
С утра проводница идет по вагону, смотрит сидит дед, болезненного вида. И спрашивает у него.
- Что с вами.
- Да ночью продуло.
- Что же вы второе одеяло не попросили?
- Ага, вон тут один ночью водички попросил.

 

Бабка с дедом (обоим лет по 70) ложатся спать. И тут бабка вспомнила молодость и решила заняться сексом. Ну и давай на это дело уговаривать деда. Тот ни в какую - возраст уже не тот, здоровье не то, да и не стоИт. Бабка предлагает выход - привязать к члену с обеих сторон карандаши для жесткости.
Разговор половых губ. Одна другой говорит: "70 лет живу на свете. Всяких видела - и больших и маленьких, и толстых и тонких. Но вот чтобы на носилках заносили - первый раз вижу!"

 

Оргазм черепахи... http://www.youtube.com/watch?v=JV4MRjw2P0g

 

Сидят выпивают два коллеги. Порядком выпито уже и одного потянуло на откровения.
- Помнишь в прошлом месяце тебя премии лишили?
- Помню.
- Это я на тебя капнул.
Выпили еще по одной.
- А помнишь пол года назад тебе выговор сделали?
- Помню.
- Так это я на тебя капнул.
Второй от этих откровений разозлился и говорит.
- А помнишь у тебя 2 года назад сын родился?
- Ну.
- Так это я капнул.

 

Хозяйке на заметку

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Представь, идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б..дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

C пятницей Вас всех :
----
http://kvartirakrasivo.ru/404/index.php
----
ну и вот с той ссылки - песенка вынос мозга :
---
http://youtu.be/73tVYwDxrWE
---
Всем слушать .. Заводит прям ...

 

Отличная подборка боянов:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=JaGi-bqn3eA

 

Школота совсем оборзела, такое предлагает.Читайте тему до конца)))

 

http://www.youtube.com/watch?v=6R_Q3lpp444
http://www.youtube.com/watch?v=rM3V2JQ8OU4

 

Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше.
Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она: - Зачем? У меня не болит голова!
Он: - АГА, попалась!!!

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открывает глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Марьиванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

Обама говорит по-русски
http://youtu.be/q5fk0zH6XKw

 

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, е& твою мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл&дь...

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
- Нa нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глaз?
- Дa это от бинокля!

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Изя, ты знаешь Абрама?
- Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
- Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

 

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай-ка п.зды, окаянный!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
- Иди-ка ты на хрен, сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло.

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

 

http://www.youtube.com/watch?v=smuk2Teypcw

 

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике!