Очень Смешные Анекдоты

что это за прикол? ))))))))))))))))))

 

Это видимо показывают на его сайте, если заходишь с забаненного аккаунта
Я случайно наткнулся в ютубе, было в рекомендованных 0_о

 

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы. плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

 

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Неее, я с вами не поеду...

Добавлено спустя 13 минут 53 секунды:
100500 сердечек вконтакте. А вы поставили ей сердечко?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=t-p4ctfDh3I[/youtube]
Ета личность - http://vkontakte.ru/id23851936

 

:lol:
Мразь конченная, пьяная за рулем ездит, да еще и орет)) Такие ублюдины пьяные людей сбивают.

 

Екатерина Гашкова.. Такое убогое позорище на всю жизнь.. :lol:

И не говори, Torner..
Где наши милые, нежные и женственные.. Быдло какое-то недоделанное. Противно смотреть.

 

в сказках остались

 

Там же, где и "прынцы" на белом коне

 

Wind
Такой тип женщин мне встречался и слава Богу не на дороге) И надеюсь таких больше не увижу)))

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в
обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!)))))))))))))))))))))))))

Обезьяна с АК-47
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU[/youtube]

 

Молодая учительница младших классов сидит за столом, уронив голову на руки.
Отличница Леночка подает голос:
- Марь Иванна, вы обещали, что сегодня будет контрольная по арифметике.
Учительница обводит класс замутненным взглядом и, с трудом ворочая языком, говорит:
- А, да. Запишите, дети, условие задачи: две молодые, интеллигентные особы пошли в ресторан отметить день рождения. Они взяли бутылку шампанского и им было хорошо. А, теперь вопрос. Какого рожна, спрашивается, нужно было брать еще и бутылку водки?

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.


Добавлено спустя 19 часов 46 минут 41 секунду:
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

 

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

 

Через год после свадьбы дочка жалуется матери:
- Наверное, подам на развод…
- Что случилось? Бьет, пьет, денег не дает?
- Да, нет. С этим, как раз все нормально…
- Тогда, в чем же дело?
Дочь покраснела и говорит:
- Целый год он со мной живет только в попу.
У матери вырвался вздох облегчения:
- Ну, и правильно! Рано вам еще детей заводить!
- Да, правильно… Раньше у меня попочка была как десять копеек, а теперь стала, как полтинник…
- Доченька, ну, подумай сама… Стоит ли разводиться из-за каких-то сорока копеек?!!

 

Мужик к венерологу приходит, достает свой член, показывает -
а на нем татуировка, написано - "ОЛЯ" ..
Доктор:
- это наверно воспоминания о вашей девушке по имени - Оля
Мужик :
Нет. Там раньше было написано:
"ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРАСНОЗНАМЕННЫЙ ТИХООКЕАНСКИЙ ФЛОТ, БАЛТИЙСКИЙ ФЛОТ, ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ, И МОРЯКИ ГОРОДА СЕВАСТОПОЛЯ"
---

 

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:
-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:
-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет - Оказывается я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица. Зашла Дюймовочка, выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"©

 

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Одни богаче, другие беднее.
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.



В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?))



Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.



- Меня комaры уже зaкусaли!
- Выпей водки. Онa попaдёт в кровь. Комaр нaпьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он нaпьётся и приведёт собутыльников...

Добавлено спустя 17 минут 13 секунд:
Беспорядки в Англии!!!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9pNQHKFXUA0[/youtube]

Добавлено спустя 18 минут 33 секунды:
oO)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591MQ4[/youtube]

 

http://www.youtube.com/watch?v=pbczVrwi ... r_embedded

 

Пациент пришел к врачу и стал везде себя пальцем тыкать, приговаривая:
- Доктор, у меня и тут и тут и там и тут и здесь болит! Помогите!
Доктор посмотрел на него и говорит:
- Голубчик, так у вам палец сломан!

* * *

Анекдот от Юрия Никулина:
В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов выходит ведущий и объявляет:
- А сейчас сенсация! Мальчик с феноменальной памятью! Внимание! Сейчас мальчик выпьет 5 кружек пива!
Мальчик берет и выпивает 5 кружек пива.
- А сейчас мальчик обписает всех сидящих в первых двух рядах!
Народ с первых рядов засуетился, стали вставать, приготовились уходить.
Ведущий - вслед:
- Господа, это вам не поможет. Я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

 

Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание.
Русский посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

 

правду сказал
http://www.youtube.com/watch?v=GChG3lnZFGs

про инопланетян
http://www.youtube.com/watch?v=nCcmskf9 ... re=related