Очень Смешные Анекдоты

Тема в разделе "Поговорим о том, о сём", создана пользователем slavbase, 24 янв 2010.

  1. slavbase

    slavbase Член клуба

    Правила Темы: :geek:

    1. Здесь размещаем только очень смешные анекдоты.
    2. В теме
    не отвечаем и не задаем вопросов, только читаем и радуемся.
    3. И не забываем подписаться на тему.

    4. Прошу тему не засорять, все притензии писать в личку, кого не устраивает создавайте свои темы.(добавлено после сообщения второго поста)

    Поехали!!!


    Добавлено спустя 50 секунд:
    - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я - будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
    идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следующий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
    Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
    На следующий день приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
     
  2. lKas

    lKas Член клуба

    Ну это кому как
    Это здесь явно лишнее, тема и на то, чтобы в нем отписываться и обсуждать

    Выложу ка две шуточки
     
  3. YR2000

    YR2000 Член клуба

    Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
    - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
    - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
    -Дохтура что ли?
    - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
    - На сколько сантиметров, доченька?
    - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
    - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
    - А мне, батюшка, тестер привези.

    - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
    - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
    - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

    - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
    - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... бля....
     
  4. Wedzmin

    Wedzmin Член клуба

    Ребята, я еле улыбнулся с ваших анекдотов, вот по-настоящему смешные, из моего избранного:

    1. Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
    бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
    начинает разговор:
    - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
    Эстонец отвечает:
    - Конечно.
    Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
    - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
    контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
    Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
    спрашивает:
    - А вы едите бутерброды с джемом?
    - Конечно, едим.
    - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
    всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
    джем и продаем в Эстонию.
    И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
    и он, в свою очередь, спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Латыш:
    - Выбрасываем, естественно.
    Эстонец:
    - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
    делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

    2. Сидят 3 эстонца на берегу озера.
    Раннее утро.
    -Чо-то не клюёт.
    Проходит 6 часов:
    -Да-а, не клюёт!
    Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
    -Много п**дитте - вот и не клюёт!

    3. Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

    4. - Откуда у тебя топор?
    - Мне королева эльфов дала.
    - А топор откуда?

    5. И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
    И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
    наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
    на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
    волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
    стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
    другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
    "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
    завершения старого календаря, спасибо за использование наших
    каменных календарей!"
     
  5. slavbase

    slavbase Член клуба

    На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
     
  6. W-Pepper

    W-Pepper Член клуба

    Предлагаю перевести разряд темы из Очень Смешные Анекдоты (ОСА) в Поиск Источников Истерического Смеха (ПИИС), т.е. выкладывать сюда только то, что вызывает не просто улыбку, а реально заставляет истерить. Я понимаю что у каждого своя меря восприятия, иногда даже доходит не сразу, но если нужный эффект достигнут, то обязательно отпишитесь.

    http://www.youtube.com/watch?v=KE0ElIl_f5s
    Вот дремучий баянище, но тем не менее по-перваку я с него минут 20 рыдал.

    http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=574
    Я с этого анекдота еще и в устном пересказе рыдал. Ну что ж, довольно неплохая реализация.
     
  7. pingvin52

    pingvin52 Член клуба

  8. W-Pepper

    W-Pepper Член клуба

  9. Wind

    Wind Член клуба

  10. W-Pepper

    W-Pepper Член клуба

    Wind
    Это у тебя вызвало смех?

    Самая необычная реклама компютерной игры, не шибко смешно, но достойно внимания.
    http://www.youtube.com/watch?v=9uDrFEXcg_A

    P.S. Реклама Альфа-Банка вообще шедевры, высший класс. Я полагал рекламу такого уровня уже никто не способен сделать - выродились, а тут на тебе.
     
  11. Wind

    Wind Член клуба

    А почему нет? Истерики, конечно, не было. А у тебя какие эмоции вызывает этот ролик?
    Жалость, равнодушие?..

    А вот так искренне смеются только цветы:
    http://www.youtube.com/watch?v=lGE24BqNDVk
     
  12. Admiral

    Admiral Складчик

    Да, классно, этот ребенок у меня давно уже в видео в "вконтакте". А еще вот это

    http://www.youtube.com/watch#v=u6t-JIki ... re=related :lol: :lol: :lol: :lol:
    ;)
     
  13. mortu

    mortu Член клуба

    Собирается купец по своим торговым делам за море, за тридевять земель, в тридевятое царство, тридесятое государство.
    Прощается с дочерьми, спрашивает:
    - Скажете, каких гостинцев вам хочется.
    Старшая:
    - Привези мне батюшка золотой венец из камениев самоцветных.
    Средняя:
    - А мне привези батюшка платье красоты неземной.
    Младшая:
    - А привези мне батюшка чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
    - Что ты, доченька, как можно, не могу дозволить тебе этого!!!?
    - Ладно, тогда пойдём по другому пути. Привези мне батюшка цветочек аленький.
     
  14. lathel

    lathel Член клуба

    Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

    "Вонявки" в переводе с чешского "духи",
    "чёрствые потравины" - свежие продукты
    "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке.

    Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".. Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! "

    Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

    В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
    Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

    И ещё:
    "жилой дом" на чешском будет "барак ",
    "привет подружка" - "ахой перделка"
    "мракодраки" - небоскребы
    "упырхлик" - эмигрант
    "возидло" - автомобиль
    "летадло" - самолет

    Журналисты стебут рейперов на реп-концерте
    http://www.youtube.com/watch?v=tP9Tp08Cn4c

    смотрите с 9:23
    http://www.youtube.com/watch?v=9v917m5VdBg
     
  15. Wedzmin

    Wedzmin Член клуба

    - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
    Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

    - Папа, это Маша, она будет жить с нами.
    - Долго?
    - Часик...

    Вчера читал все новые за день анекдоты на анекдот.ру.
    Чуть не умер от смеха! Абсолютно все анекдоты невероятно смешные!
    Отличная была трава.

    Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
    Физик:
    - Ну что? Чего умного скажешь?
    Я:
    - Джоули..
    Физик (после длительного молчания):
    - Давай зачетку...

    В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

    - Если женщина решила стать красивой, то её уже ничто не остановит.

    В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше
    вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.
     
  16. filis68

    filis68 Член клуба

    Организаторам складчин посвящается...

    [​IMG]
     
  17. pro-nl-design

    pro-nl-design Член клуба

    Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
    - Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
    - Да!
    Вставил ей в затылок болт и говорит:
    - Подкручивай, когда надо.
    Прибегает пациентка через неделю.
    - Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
    - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

    - Больной, а как вы засыпаете?
    - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
    - Как, только до трех!
    - Ну... иногда до полчетвертого.

    На приеме:
    - Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
    Пациент выпрямляется и говорит:
    - Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

    Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
    - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
     
  18. gst2009

    gst2009 Член клуба

  19. chumudan

    chumudan Складчик

    Держите черный анекдот.

    Шел солдат по полю. Вдруг наступил на мину. Ему оторвало конечности. Вот так он стал бесконечным .
     
  20. ildar343

    ildar343 Член клуба

    Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".


    Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки).
    Благо, соседка, Ирина летит туда. Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу. Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно. В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прaздничного стола.
    Далее от лица Ирины: Прилетаю я в Питер... Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу... Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные... Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ. Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам... Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех. В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: "ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА"

    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ…
    правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
     

Поделиться этой страницей