Очень Смешные Анекдоты

Правила Темы: :geek:

1. Здесь размещаем только очень смешные анекдоты.
2. В теме не отвечаем и не задаем вопросов, только читаем и радуемся.
3. И не забываем подписаться на тему.
4. Прошу тему не засорять, все притензии писать в личку, кого не устраивает создавайте свои темы.(добавлено после сообщения второго поста)

Поехали!!!

Добавлено спустя 50 секунд:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

 

Ну это кому как

Это здесь явно лишнее, тема и на то, чтобы в нем отписываться и обсуждать

Выложу ка две шуточки

 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
-Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... бля....

 

Ребята, я еле улыбнулся с ваших анекдотов, вот по-настоящему смешные, из моего избранного:

1. Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

2. Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!

3. Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

4. - Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

5. И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 

Предлагаю перевести разряд темы из Очень Смешные Анекдоты (ОСА) в Поиск Источников Истерического Смеха (ПИИС), т.е. выкладывать сюда только то, что вызывает не просто улыбку, а реально заставляет истерить. Я понимаю что у каждого своя меря восприятия, иногда даже доходит не сразу, но если нужный эффект достигнут, то обязательно отпишитесь.

http://www.youtube.com/watch?v=KE0ElIl_f5s
Вот дремучий баянище, но тем не менее по-перваку я с него минут 20 рыдал.

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=574
Я с этого анекдота еще и в устном пересказе рыдал. Ну что ж, довольно неплохая реализация.

 

На анекдот-фильм поплакал с этого
http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=558
http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=53
http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57

 

Камеди Клаб, наверно самое смешное, что у них было.
http://www.youtube.com/watch?v=AxrrU3xAAkU
http://www.youtube.com/watch?v=DNLeWiLt8mY&

 

http://www.youtube.com/watch?v=vUf2Pmq-5II

 

Wind
Это у тебя вызвало смех?

Самая необычная реклама компютерной игры, не шибко смешно, но достойно внимания.
http://www.youtube.com/watch?v=9uDrFEXcg_A

P.S. Реклама Альфа-Банка вообще шедевры, высший класс. Я полагал рекламу такого уровня уже никто не способен сделать - выродились, а тут на тебе.

 

А почему нет? Истерики, конечно, не было. А у тебя какие эмоции вызывает этот ролик?
Жалость, равнодушие?..

А вот так искренне смеются только цветы:
http://www.youtube.com/watch?v=lGE24BqNDVk

 

Да, классно, этот ребенок у меня давно уже в видео в "вконтакте". А еще вот это

http://www.youtube.com/watch#v=u6t-JIki ... re=related :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Собирается купец по своим торговым делам за море, за тридевять земель, в тридевятое царство, тридесятое государство.
Прощается с дочерьми, спрашивает:
- Скажете, каких гостинцев вам хочется.
Старшая:
- Привези мне батюшка золотой венец из камениев самоцветных.
Средняя:
- А мне привези батюшка платье красоты неземной.
Младшая:
- А привези мне батюшка чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька, как можно, не могу дозволить тебе этого!!!?
- Ладно, тогда пойдём по другому пути. Привези мне батюшка цветочек аленький.

 

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского "духи",
"чёрствые потравины" - свежие продукты
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".. Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! "

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

И ещё:
"жилой дом" на чешском будет "барак ",
"привет подружка" - "ахой перделка"
"мракодраки" - небоскребы
"упырхлик" - эмигрант
"возидло" - автомобиль
"летадло" - самолет

Журналисты стебут рейперов на реп-концерте
http://www.youtube.com/watch?v=tP9Tp08Cn4c

смотрите с 9:23
http://www.youtube.com/watch?v=9v917m5VdBg

 

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Вчера читал все новые за день анекдоты на анекдот.ру.
Чуть не умер от смеха! Абсолютно все анекдоты невероятно смешные!
Отличная была трава.

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

- Если женщина решила стать красивой, то её уже ничто не остановит.

В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше
вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.

 

Организаторам складчин посвящается...

 

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

 

можно поплакать http://www.youtube.com/watch?v=DhMbRKvD ... re=related
это тоже жесть http://www.youtube.com/watch?v=qIB6hd9_JIE

иШО http://www.youtube.com/watch?v=zjqgRTfY ... r_embedded

 

Держите черный анекдот.

Шел солдат по полю. Вдруг наступил на мину. Ему оторвало конечности. Вот так он стал бесконечным .

 

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".


Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки).
Благо, соседка, Ирина летит туда. Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу. Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно. В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прaздничного стола.
Далее от лица Ирины: Прилетаю я в Питер... Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу... Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные... Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ. Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам... Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех. В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: "ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА"

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ…
правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!