Очень Смешные Анекдоты

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

---------------------

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы стоят?"

 

Указ Петра первого о
«Правила докторские, как при оных водах поступать».




----
Понеже Господь Богъ по Своей къ намъ милости, здесь такую целебную воду явить благоволилъ (которая прежде не знаема была), которую не только многие больные исцелением своимъ освидетельствовали, но и Мы Сами съ своею фамилiею и многихъ знатных персонъ присутствiем и употреблением оныхъ водъ все пользу получили; и могу сказать, что паче другихъ водъ, которыя Мы двои, а именно: Пирмонтскiя и Шпаданскiя употребляли, отъ сихъ пользу получили; того ради повелели Мы вышепомянутыя правила Докторамъ написать, как оныя воды употреблять, и какой порядокъ въ житье и в употребленiи пищи и питья содержать, дабы неведенiемъ, вместо пользы, паче траты здоровью своему кто не принесъ, и темъ бы сей отъ Бога дарованный даръ хулы отъ неразсужденiя простых людей не воспрiялъ. Буде же кто отъ упрямства своего сихъ регулъ хранить не станет, водъ, которыя Мы двои, а именно: Пирмонтскiя и Шпаданскiя употребляли, отъ сихъ пользу получили; того ради повелели Мы вышепомянутыя правила Докторамъ написать, как оныя воды употреблять, и какой порядокъ въ житье и в употребленiи пищи и питья содержать, дабы неведенiемъ, вместо пользы, паче траты здоровью своему кто не принесъ, и темъ бы сей отъ Бога дарованный даръ хулы отъ неразсужденiя простых людей не воспрiялъ. Буде же кто отъ упрямства своего сихъ регулъ хранить не станет,и таких до потребления техъ водъ допускать не велели.

Правила Докторскiя, какъ при оныхъ водахъ поступать

1. По приезде к тем водамъ, надлежитъ несколько дней отдохнуть, а паче когда кто изъ дальняго пути приедетъ, и потом отъ пребывающаго тамъ придворнаго лекаря проносное лекарство повиненъ принять, и впредъ с его совету во всем поступать.

2. По принятiи проноснаго лекарства, надобно на другой день зачать пить воду, такимъ образомъ, какъ от лекаря будетъ указано; и потомъ на всякой день ихъ пить, какъ лекаръ разсудитъ, сколько надобно, усматривая по силе болезни каждаго человека.

3. Надлежитъ те воды по утрамъ рано употреблять таким образом, чтобы въ два, или три часа определенную меру, которую в тот день выпить надлежитъ, скончать;и потом конечно еще три часа не обедать, а что далее кто не обедаетъ, то лучше.

4. Въ то время, когда те воды кто пьетъ, не надлежитъ и сидеть; но надобно, сколько можно, ходить, чтобъ движенiемъ хождения действу водъ вспомогать; однако жъ примечать, дабы отъ ходьбы не лишнее потеть, и для того не гораздо скоро ходить.

5. После окончанiя питiя водъ обедать (какъ выше помянуто), а предъ обедомъ чарку водки темъ, которые обыкли, или которым смутится, выпить позволяется, а особливо анисовой, а за обедомъ рюмки три вина Бургондскаго, или рейнкейну, или легкаго вина Французскаго, (которое называть обыкли ренскимъ) можно выпить, также отъ жажды полпива, или легкагосамаго пива пить по малу не запрещается. А которые для скудости рейнвейну, Бургондскаго, Французскаго не имеютъ, тем другую чарку водки выпить позволяется, а не больше; а квасу, кислых щей, такожде браги весьма запрещается.

6. Равнымъ же образомъ надлежитъ себя хранить и в пище; а именно за обедомъ студенаго ничего не есть; но надобно сперва похлебки есть и потом жаркое, а именно: употреблять баранину, телятину, говядину, куры, рябчики, тетереви, индейскiя куры, зайцы, оленину, что вольно въ ухе и жаркомъ употреблять, также яйца свежiя всмятку, а печеныхъ и которые твердо варены запрещается. въ ухе и жаркомъ употреблять, также яйца свежiя всмятку, а печеныхъ и которые твердо варены запрещается.

7. Насупротiв же того, ниже писаныя непотребныя пищи весьма запрещаются вкушать: всякое соленое, кислое, копченое мясо такожде всякiя, какъ соленыя так и свежия рыбы, молоко, масленыя кушанья, огурцы, капуста, репа, чеснокъ, лукъ, редька, грибы, грузди, которые в употреблении техъ водъ делаютъ великой вредъ; а наипаче летомъ земляницу, черницу и прочiя ягоды, или горох, бобы, морковь и прочiе овощи есть такожъ весьма запрещается, как свежiе так и соленые.

8. По вечерамъ ужинать понемногу позволяется, однако так, чтобы после ужина часа два или три еще не спать; а лучше тому воды будутъ действовать, кто не будет ужинать.

9. После обеда вовсе спать запрещается. Промежъ обедом и ужиномъ, отъ крайней жажды стакана два или три полпива, или легкаго пива выпить можно; а ежели у кого полпива или легкаго пива нетъ, тому тое жъ лекарственную воду отъ жажды пить позволяется.

10. Буде у кого те воды остановятся, что на низъ или мочею не будутъ действовать, то лекаря спроситься надобно, и съ его позволенiя и совету, что прикажетъ, или какое лекарство дастъ, такъ и делать. 11. Когда окончается употребленiе водъ по совету лекареву, то проносное отъ него взять надлежитъ и потомъ несколько дней отдохнуть до отъезду надобно; а за лекарства настоящую цену платить помянутому лекарю, что надлежитъ.

12. Сiе все по употребленiи техъ водъ весьма хранить, и ради своего здоровья по окончанiи питья техъ водъ еще по последней мере три или четыре недели, такимъ же образомъ въ пище и питье каждому себя содержать; ибо по отпитiи водъ более действо отъ оныхъ бываетъ,

13. Время питья водъ летомъ въ Iюне и въ Iюле, а именно: когда теплые дни; зимою съ половины Генваря, Февраль весь и Мартъ до половины, когда морозы; ибо те воды действительны суть въ жары и морозы, а весною и осенью не действительны, для того, что отъ тали и отъ дождей другая вода примешается и онную испортитъ. Во время же пития водъ, также и по отпитiи оныхъ зимою и осенью, надобно отнюдь изъ избы не выходить, и стужи весьма беречься; ибо уже ныне , при присутствiи Его Царскаго Величества опытъ тому былъ: которые выходили, те долго гортанью и грудью болели.

Опубликованы были Высочайшимъ указомъ 20 Марта 1719г.

 

Сегодня 14 октября австрийский кот-парашютист Феликс побил ряд мировых рекордов "прыжком из космоса". Он стал первым котом, преодолевшим звуковой барьер без помощи какого-либо транспортного средства. Два с половиной часа он подымался на высоту почти ! 40 км., а потом спрыгнул. После 40 секунд свободного падения скорость кота достигла почти ! 1200 км\час.
Прыжок Феликса транслировался в прямом эфире. Вот кадры с прыжком кота Феликса из стратосферы :

​

 

Не сочтите за детство в *опе, но очень позитивная для меня песенка - залил на ютуб даже

http://youtu.be/JWBDVdY0-Qo

Добавлено спустя 21 час 9 минут 19 секунд:
До скорой встречи в версии ДПС)

http://youtu.be/CLjtkBWL7mY

 

Вынос мозга - Песня про слона - http://youtu.be/45SK9D-ldqg

 

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься - такой день и будет! х**овый или п**атый...

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

Запишитесь к нам на аборт - и получите восстановление девственности бесплатно.

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует...

Если не знаешь, чего хочешь - получишь, что осталось.

Лучше давать стоя, чем брать на коленях!

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит чахлый дедуля.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нет денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедуля - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Добавлено спустя 7 часов 19 минут 56 секунд:
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.

- Дайте мне сока, пожалуйста…
- Какого сока?
- Любого.
- «Я» годится?
- Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!

Добавлено спустя 6 минут:
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села…Паренёк что-то покраснел,задёргался. И тут она ему резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть не удобно»… Паренёк, долго недумая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит: «Девушка,садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала.

Добавлено спустя 58 секунд:
"Случайная история:
По соседству живет старушка инвалид, ходит с трудом. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и детьми попали в аварию, разбились.

Когда я возвращалась из школы, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт — верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж.

Когда я отдала старушке деньги, она заплакала:
"Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо."

Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала".
Старушка стояла и плакала."...

А ВЫ... разве прошли бы мимо?

Добавлено спустя 7 минут 34 секунды:
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Почему?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум,

она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.

Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

 

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

- как же меня раздражают такие люди!
- какие?
- ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще...

 

Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете, и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров

Добавлено спустя 21 час 26 минут 8 секунд:
Муж говорит жене-блондинке:
- Дорогая, ты слишком много денег и времени тратишь на парикмахерскую!
- Ну что я могу сделать? Мне все говорят, что у меня с головой не все в порядке!

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ... с гордостью
ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

 

Недавно заметила в себе не совсем здоровую особенность: если я общаюсь с человеком, который меня злит или просто мне неприятен, то я начинаю красочно представлять его кишки, развешанные на люстре, мило и по-доброму улыбаясь ему в глаза. Меня это нереально успокаивает, в душе наступает гармония.

Я в детстве не ела козинаки, потому что представляла, как бабушки возле подъезда щёлкают семечки, потом сдают их куда-то, а там их слепляют сиропом. Как подумаю, что эти козинаки во рту у бабок были, то всё...

Хотела оформить кредит. Спрашивают: "Что у вас в собственности?" Говорю: "Квартира, машина", Ещё вопрос: "Оформлены на вас?" - "Нет, на мужа". - "Значит, у вас ничего нет". Идиоты. Так грустно стало, ведь действительно всё записано на супруга: имущество, дети, даже я.

Мы вчера немного повздорили с мужем, а так как уже давно не ругались, то забыли, как это делается. Получилось так себе.

Только что провела опрос сына: типичные мы родители или всё-таки в стаде других родителей мы паршивые овцы. Сын сказал, что мы хорошие родители. Только придурочные слегка.

Иду на работу мимо киоска, где стены из зеркал. Смотрю - в отражении у женщины красивая курточка, и думаю: "Хочу такую же!" И тут начинаю понимать, что женщина в отражении - это я! Саму себя не узнала и собственную курточку не вспомнила. А вроде недавно была в отпуске.

Пере отъездом в командировку, конечно же, пыталась переделать все домашние дела на две недели вперед.Уже, что называется, на взлёте забросила в стиралку тёплый камуфляжный костюм мужа. Ну как же - сезон охотничий начинается. Попросила благоверного вынуть его и повесить на просушку. Сегодня по электронке пришло письмо: "Это была не лучшая твоя идея - стирать мой камуфляж порошком, на котором написано "Для выведения сложных пятен". Я ещё пять дней в командировке буду. Может, успокоится.

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...Напиши мне, единственная!

Добавлено спустя 13 часов 30 минут 27 секунд:
Вопрос:

Не могу загрузить фотографии через программу XXXXXXX. Ошибка авторизации:неверны имя пользователя или пароль. Прошу проверить мой логин и узнать в чём проблема
Логин - ПРОСТО_БЛОНДИНКА
Пароль - 123456789

Здравствуйте. Я бы очень хотела поменять Имя пользователя. Просто при регистрации не отдавала отчет в том что этот сайт станет мне родным и ляпнула имя от болды.
Большая просьба поменяйте мне пожалуйста имя Seху на Фифочка .
Огромное спасибо!

Добавлено спустя 14 часов 38 минут 49 секунд:
В небольшой городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое донесение:
- В городе N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи, и т.д.
Еще через неделю, второе донесение:
- В районе города N расположена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты, и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый:
- Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет... Ни воды, ни света, и говно по улицам течёт.

Добавлено спустя 9 часов 50 минут 48 секунд:
Уезжает король на войну, надевает на свою жену пояс верности, а ключ отдает первому министру.

- Пока не вернусь, храни ключ! Не открывай ни под каким предлогом! Если же не вернусь с войны, если уложу голову на поле брани - откроешь!

Только войско за ворота, слышит король - кто-то скачет. Догоняет. Первый министр оказался... Примчался и к королю:

- Ваше Величество, Вы по ошибке не тот ключ мне дали....

 

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!!

Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Муж после трёхдневнего загула возвращается домой. Принял ещё для храбрости, купил большёй букет роз, звонит в дверь. Жена открывает злая, руки в боки, видит букет:
-И что мне теперь прямо здесь ноги раздвинуть?!
Муж репу почесал:
-А что, вазы нет?..

Американские геологи над крупными залежами американской нефти обнаружили какую-то арабскую страну…

-Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет счастливый брак и много детей!
-Дети, я так рад вашему счастью!
Отводит в сторону, шёпотом:
-Сынок, чтобы утром этой девки не было!
-Само собой!

Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, нo дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

Добавлено спустя 11 минут 56 секунд:
25 центов...

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. -
Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать
недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Добавлено спустя 12 часов 45 минут 55 секунд:
- Сегодня в студии заслуженный морж России. Расскажите всем, как вы впервые оказались в проруби?
- Да, собственно также как и все люди: решил сократить путь))

Бабуля, заметив свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 20 дубинок…

Её глаза очень нежно смотрели друг на друга…

Мне бы такого принца с подарком, как у белого коня…

Объявление с секс-шопе: – Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик =)

Прием товара в секс-шопе:- Света!- А?- Х*й на!

Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Есть женщины, которым мужчины говорят: “Ты моя!” И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: “Ты мой!” И они моют

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово “гнида” вырвалось чисто случайно.

На самом деле, приставка “г-н” к имени в письме не всегда означает “господин”.

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)… Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)… Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)… до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)… Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский “Батэ”
победил Барселону со счетом 7:0!
5)… Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:”ну-ка, дыхни…”В общем,глупая,нелепая смерть.

- Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Добавлено спустя 17 часов 17 минут 11 секунд:
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Умная женщина сама знает, что дура.

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

:
Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления — это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула — это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта — даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…

Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:

— Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать — до того любопытно было узнать подробности из первых уст.

Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате снова взял чемодан в зубы,повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.

Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:

— Так вы говорите, на четвереньках стоял?

— Да, да!

— И даже, простите, лаял, как собака?

— Да, истинный крест!

Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
:

 

• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
• Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете
• Кривые ноги плотнее облегают шею.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
• Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
• Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
• Прошел IQ тест-результат отрицательный.
• Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.
• Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• Какая мерзость! Заверните пять штук.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

 

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной
стакан.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Крокодил. Рыбaку:

- Что, мужик, не клюет?
Мужик : - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. Хирург - миловидная женщина. Очередному призывнику:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Она - медсестре:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

Добавлено спустя 19 часов 35 минут 34 секунды:
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на #уй... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи@орасы...

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным

Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать.

Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя….

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:"ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь".
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

 

Средневековая Англия.
У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

ЗЫ: Можно заменить некоторые слова (Робин Гуд на Артем Мельник, например) и получится анекдот про инфобизнес

 

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!!!

Мамаша забирает ребенка из садика.
Маленький мальчик подходит к маме: «Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!» -??? -”Я видел, когда он брал меня с собой на работу! Его тетя на работе через писю надувает!».

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!


Подружка рассказывает:
Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. И говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?

Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии, я могу вернуть только Хакамаду.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут недавно понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.



Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.


Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Народная мудрость

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся приведения.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

Школа, урок физики.
- И так дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
- А не еб@нёт?
- Нее, не еб@нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ???

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай ...

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Добавлено спустя 9 часов 14 минут 51 секунду:
[highlight=#FFFF00]Случай - псевдоним Бога
Говорят, что однажды где-то далеко (а может быть и рядом) произошел такой случай:
Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них постель, заметил случайно странное объявление:
ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО
Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление.
ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО
Глупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел огромный рекламный щит.
ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО
Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою
единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом автомобиля все то же объявление:
ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО
До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 евро?
Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.
- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?
- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы
готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.
Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной куртки, но сомнения не покидали его.
- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой
прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?
- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.
Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.
******
Пути везения так же, как и пути господни, неисповедимы. Случай, как сказал Анатоль Франс, - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем. Вселенная богата и изобильна, и Бог щедро раздает свои автографы.
Наша проблема только в том, что слишком часто мы отказываемся от своего шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять то, что имеем.
И очень боимся ответа на вопрос: имеем ли в жизни то, о чем мечтаем?[/highlight]

Добавлено спустя 44 минуты 45 секунд:
Кто умнее...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@ х4й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

 

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Пришел чукча к шаману, говорит:
- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается,разбегаетсяи - бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
- Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек:
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Чукча гладил занавески и выпал из окна.

 

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянула.

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О права куплю! -Вы без прав? Жена: – Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет. – Так вы еще и пьяны? Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедим.

В аптеке:
– У вас ган*оны есть?
– Заходят иногда.

Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” ,помни, утвердительный ответ- платный.

Я до того расцвела,что все мысли теперь об опылении

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым! -Нет,не буду.

Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь.

Сегодня положил кому-то по ошибке 200 рублей на телефон,посмотрел на номер,и что бы не было обидно отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

С утра хочется спать,днем есть,вечером отдыхать.Работать,блин,некогда!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”.

- Я решила начать войну с жиром! – Смотрю, ты только в плен берешь…

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали? -Нет.Руку я на войне потерял.

 

Встречаются два мента. - Ты че такой довольный?- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок!- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.

Встречаются они на следующий день.- Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...- Ну и?- "Ну и?" Х@й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...



- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его и ждали?!



Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри, и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

- Вчера паспорт украли.
- В полиции был?
- Был, не они....

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

С Электронной доски объявлений:
"Мастера-плиточники Андрей и Иван! Прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай."