Очень Смешные Анекдоты

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации нет...

 

1. - Здравствуйте, Вы знаете?…
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто – я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо – закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь – шо?
- Теперь – расхотел!
- А почему – расхотели?
- Потому что ты – дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

2. Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

 

В Турецком отеле Российским туристам запрещено называть работников отеля "пиздаболами"

В Германии Российским туристам запрещено избивать местных жителей с криками "Хороший фриц-мертвый фриц"

 

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..

Добавлено спустя 18 часов 51 минуту 54 секунды:
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, продай лампу, а?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Добавлено спустя 7 часов 17 минут 58 секунд:
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Почему, когда ты разговариваешьс Богом - это названо молитвой, когда Бог с тобой -шизофренией?

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Набожный мусульманин вошел в черное такси в
Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"нахер", и жди верблюда!"

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

 

http://www.youtube.com/watch?v=7yTCYOlQ ... r_embedded

вот что будет если убрать сигналом слово хвост (Винни Пух)

я ржал весь вечер))))

 

Покупать зерно мы начали только в 63ем.. И в этом, кстати, не было необходимости. Хрущев мудак

 

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила«Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!

 

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл@ть, в бок!

Добавлено спустя 20 часов 25 минут 2 секунды:
Заначка

Рассказал знакомый. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А"

и "О" сошлись рядом.

- Ааа!! Фуу!! б*яяя!

- Что, тоже посыпалось?...

Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:

- Остaновись и копaй здесь!

Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!

А внутренний голос:

- Видaл, кaк булькнуло!


Урок "Основы православной культуры".

Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учитьс я на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

******
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

******
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"


******
Мама улаживает ребёнка спать и поёт ему калыбель на ночь,а сын встаёт и гаворит: мама хоть поёшь ты и класно,но дай мне поспать.....

 

Курица бежит от петуха:
- Если остановлюсь, он подумает, что я шлюха. Если убегу, то буду дурой. Ладно, побегу и споткнусь.

 

Все против всех(все части) Versus Хруст без правил
Особенно понравилась озвучка Давно так не ржал ;;-)))

 

Письмо одного из выпускников, -
не смешно но зато правда :

Show Spoiler Hide Spoiler

Здравствуйте, Ректор Санкт-Петербургского Университета Экономики и Финансов – одного из лучших экономических вузов страны, в который мечтают поступить тысячи школьников из провинции и Петербурга.

Я закончила ваше замечательное заведение 1 год назад. На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: вы какую систему налогообложения выберете, упрощенную или единый налог на вмененный доход.И тут я понимаю, что понятия не имею, о чем идет речь!

Слова конечно знакомые, но что за этим скрывается без понятия. Как такое может быть, что человек, отучившийся 5 лет в лучшем ЭКОНОМИЧЕСКОМ университете Питера, ни разу не слышал о таких определениях?

Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на 4 и 5, защитить диплом по специальности экономист-математик и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ или это одно и то же?

Почему маркетинг, страхование, бух учет, менеджмент – нам читали преподаватели, которые были старше 60 лет по книгам 20-летней давности?А экономику фирмы вел дедуля, которому было лет 75, и он умер от старости прямо перед зачетом.

Зачем вы меня учили про кривую хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я все это знаю, почему я себестоимость своего продукта рассчитываю, просто складывая в икселе все затраты в расчете на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни.

Зачем мне 2 семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение и они взаимосвязаны.Каждый знает, что монополия – одна фирма, олигополия – несколько, конкуренция – много.

Зачем об этом целый год говорить и как знание биографии Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в вордпресс, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу вКонтакте?

Я не знаю, как выписывать чек покупателю, я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться, я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса – на 3м курсе проходили, на пятерку сдала).

И самое неприятное, даже, если я буду нарушать закон, я даже не узнаю об этом, т.к. я понятия не имею, что можно делать, а что нельзя (правоведение и налогообложение – тоже на 5 сданы).

Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?

Может быть потому, что они НИЧЕГО не знают и не умеют? Короче уважаемый ректор спбгуэф, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. надо сейчас весь интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчетность и организацию ИП – простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы 5 лет, 6 дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали экзамены и защищали дипломы, и о которых я ничего не знаю, как оказалось.

П.С: 5 лет в вашем вузе – самое бездарное времяпрепровождение, какое только может быть. Хорошо хоть я после 1го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.

Из десятков дисциплин, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей – реально чему-то научили 1-2 человека.

Кроме 4 лучших друзей эти годы ничего мне не дали абсолютно. За 1 год жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.

Если вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы неправы. Ставьте двойку. Диплом в помойку, тем у кого красный – тем более.

ВУЗ ваш отстой, лучше сразу ребенка дворником отправить работать, чем 5 лет по 200 тыс в год платить за обучение. Чем продолжать так учить детей, лучше закройтесь вообще и устройте в здании музей, исторический объект как-никак, бывшее здание ассигнационного Банка России.

С уважением, Давыдова Екатерина

 

aries_mc да это правда, очень жаль

 

- Никогда не забуду тот день, когда встретился со своей женой на дискотеке.
- Романтично было?
- Да не очень, я то думал, что она дома с детьми.

...............................................

Жена мужу:
- Почему по всему дому разбросаны твои носки?
- Акция ! Собери 10 пар носков и получи деньги на тушь.

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну, в сердце что-то екнуло, подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и идет к своему мерсу. Не успел сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Пойдем пообедаем! Толя ему отвечает: - Не, Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Попрощались, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, и они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А, папу римского знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам до 13 поколения. Бомж согласился. На следующий день приехали они в Рим, на площади в Ватикане перед дворцом стоят миллионы людей, ждут, когда позавтракает папа римский. Протиснулись они в первый ряд, новый русский остался, а Толя дальше отправился. Прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит сквозь открытую дверь балкона и видит, как Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом оба выходят на балкон и начинают махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала японская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ” - нервы не выдержали.

 

Цензура в мультфильмах: http://www.yaplakal.com/forum28/topic472999.html

 

​

Не знаю как Вам а мне очень смешно видеть такое ....

 

Организуйте кто-нить складчинку!

 

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.

- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?


Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет


Приходит муж домой после корпоратива в стельку и сразу спать заваливаеться. Жена его раздевает и видит картину: презерватив на причинном месте. Решила прикольнуться над ним и засунула его в ж*у. Муж с утра просыпается заходит на кухню, а жена ему:
- Ну как вчера с друзьями погулял?
- Нет у меня больше друзей ...

 

Apple/Молитва продавца ;;-)))
http://itsmyday.ru/yes/11544

 

Реальная складчина (больше 50 участников) ;;-))) :

[Школa Эволюцuu]Реактuвные черепахu