Очень Смешные Анекдоты

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (Сборник объявлений)

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

 

Заходят как-то к физику Hильсу Бору гости и видят у него на дверях подкову.
"Вы, ученый, разве верите в эту ерунду, в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него.
"Я не верю, но удача, кажется, верит!" - ответил Бор.

 

Вы художник или просто рисуетесь?

Если бы Маркс был жив – он бы умер...

Обыщи весь белый свет – таковых в природе нет! Это я тебе, голуба, говорю, как краевед! Л.Филатов.

Молились ли Вы на ночь, гегемоны?

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!

Долг платежом зелен

Замечательными могут быть только иллюзии

Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным

От ненависти до любви — всего лишь один стакан!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы — покойник.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

В жизни всегда есть место пофигу!

Естественный отбор денег.

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Лучше позже, чем навсегда.

Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами

Если у тебя в гороскопе на сегодня много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер

Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз! (табличка на двери стоматологической клиники)

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его

Норма — гарантия серых будней

Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон Мерфи)

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь — это путь от бирки до бирки

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга

"Вот и переплюнули этих пизанцев", — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк

У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

 

О жлобстве.
Папа говорит сыну:
- Ванечка, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать, он изнашивается.
- Вот, видишь, сынок, какие жлобы живут на свете! Ладно, доставай наш.


Объявление:
Пазнакомлуся с виселой училкой русскава языка, чтобы стать виселым и граматным таджиком.

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

-------------------------------------------------------------------
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
-------------------------------------------------------------------

 

немного опоздал, но все-равно смешно

 

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем.
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

 

Пироги не удались

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал:

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности.

 

Самый популярный костюм. Однажды дочь попросила папу сделать ей костюм канарейки. Далее – рассказ самой девочки.

25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.

 

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUY ... r_embedded

 

Позитифффчик:
http://www.youtube.com/watch?v=AgMsMIUR ... re=related

 

Самогонщики.

в деревушке, мужичёк, поставил бражку самогон гнать, только довёл до кипения, с рабты звонят, срочно вызывают. Он к соседу, мол, так и так, поставил гнать самогон, а там нужно в охалителе водичку на холодную менять раз в полчаса, ты через полчасика загляни ко мне, возьми ток пару вёдер водички холодной... с меня бутылка!...
Сосед через полчаса, с парой вёдер холодной воды, открывает дверь, а там два мента сидят уже ждут...
Ну говорят, мужик ты попал, садись пиши объяснительную...
далее из объяснительной:
- сижу я дома, вышел во двор, смотрю у соседа из трубы дым валит...
я думал пожар!!! хватаю пару вёдер воды и туда, дверь открываю, смотрю, а там два мента сидят, самогон гонят!

 

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Пошловато но не обессудьте

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

 

Счастливый клиент после заключения договора с инвестиционной компанией вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать - поздно уже…

 

Вынос мозга!
http://www.youtube.com/watch?v=fCbqgfK1wxQ
http://www.youtube.com/watch?v=KUKbxs5N3HQ

 

СПАЛИЛ, ИЛИ – ИЗ ЖИЗНИ СЛЕДАКОВ-2



Как-то pаз проводил я "выводку" – это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он, обычно под видеозапись, показывает и pассказывает, что и как было. Сyть дела: кваpтиpная кpажа. Воp – матросик, с целью найти срочно понадобившуюся денежкy, полез в кваpтиpy в одном из закрытых военных городков. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, вызвали патруль, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать, и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз и наpвался.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy, тот обстоятельно все pассказывает: тyт вот магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем, говоpит, хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба – та самая, а мyжик – HЕ ТОТ!!!

 

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.