Очень Смешные Анекдоты

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"
в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

 

Дело было лет 15 назад, моей дочери было около двух лет. И вот, едем мы с этой крохой в автобусе, напротив женщина с черненьким мальчиком. Надо заметить, что в городке нашем жителей далекого африканского континента немного, и ребенок мой естественно был удивлен. Я старательно, пыталась отвлечь ее внимание, но тщетно, она просто упорно таращилась на мальчишку. Апогеем было ее обращение к нему, жалостливое и вопрошающие : "Бедный, тебя мама не моет, да?"

 

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

 

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

 

Special 4 Torner

Купил отец лотерейный билет. Приходит домой и спрашивает у семьи, кто и что хочет получить с выйгрыша.
Мать: Я как хорошая хозяйка, конечно же хочу стиральную машину.
Сын: А мне какой-нибудь бум-бокс, музон гонять.
Отец: Ну и я как глава семейства, естественно хочу автомобиль. Вот сяду я в авто, рядом женку посажу, сзади сынишку с музыкой и двинем на пикник.
Сын: А че это я сзади? Я спереди хочу!
Отец: Нет ты сядешь сзади, спереди будет сидеть мама.
Сын: А я хочу спереди!
Отец: Пошел вон из машины, ты никуда вообще не поедешь!

 

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь «Оптина пустынь», отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора и произнес:
- Благословляю тебя, Пятачок

 

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

 

Ржаки если кто еще не видел)) А как с ютуба тут видосы вставить?

http://www.youtube.com/v/YfIlG1K7jws

http://www.youtube.com/v/7RmDl_vvgjw

http://www.youtube.com/v/K1LqhXRz-6E

http://www.youtube.com/v/rOJm26aRS6o
http://www.youtube.com/watch?v=Uzi3SO2Iy0I

http://www.youtube.com/v/AbFwlXzYWt8

http://www.youtube.com/v/GxQfzVoAXcs

http://www.youtube.com/watch?v=zILaijNzDuE

 

Никак не вставить. Эта возможность отключена.

 

Идет папа с сыном по улице. Смотрят собачья свадьба...
Сын: Пап, а че это собачки делают?
Отец: Ну как бы тебе сынок это объяснить? :roll:
Отец: В общем та собачка, что сверху - она напряглась, а та что снизу - расслабилась. Ну в общем ты понимаешь?
Сын: Да пап, я все понял.
Отец: Н-да, ну и что же ты понял?
Сын: Не расслабляйся - выеб*т!

http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=286
Жизненно-то как! :lol:

 

Заходит медсестра в палату и говорит:
- Так, больной, сейчас свечечку поставим....
Больной:
- Не надо! У меня подсвечник болит!


Приходит муж в дымину пьяный с гулянки. Жена решила над ним пошутить: вставила ему в задницу презерватив.
Утром просыпается, муж мечется по кухне, полная пепельница окурков, на столе почти пустая бутылка водки...
Жена спрашивает:
- Ну что? Как друзья?
Муж, туша дрожащими пальцами сигарету:
- Нет у меня больше друзей....

 

Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

 

Всем валятцо!
http://picfun.ru/pricol/13166-antibuki- ... tydno.html

 

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

 

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха:
- Папа, а что такое реально и виртуально?
- Сынок, ты поди к маме и спроси могла бы она переспать с негром за 1000 у.е.
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Cмогла бы.
Тоже самое повторяется с бабушкой и дедушкой. Тогда отец и говорит:
- Вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух блядей и одного старого пидораса!

 

- А я вчера кошку стерилизовал. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!



короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim


Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!


Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.


Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

 

Глухой звукооператор, слепой оператор и умственно-отсталый режиссер сидят в кинозале и отсматривают снятый материал.
Звукооператор: - Ничего не слышу!
Оператор: - Ничего не вижу!
Режиссер: Ну, не знаю, ребят...А мне нравится!

 

Киосаки в стиле рэп

http://www.youtube.com/watch?v=aaLQapco ... r_embedded

 

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он оху@л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!